那天，我的一个“滞在”（日语“黑户口”的意思）朋友出车站时撒腿乱跑，撞倒了一位年过半百的老爷子，被老爷子“逮”到警察亭暂管。急于先去公司交差的老爷子说过半小时就来解决问题，却左等右等不见人影。警察叔叔管着一个“罪状不明”的犯人渐渐不耐烦，就让他打电话给我去保人。在警察亭里往“保状”上签名并按上手印，保证朋友随叫随到后，两人灰溜溜地才到家，警察的电话又来了。急急忙忙再去警察亭，一路上拼命筹划应付战术。自然态度得好一点，朋友的电话号码，住所不能给，以免“一锅端”，口袋里装上钱总不会错等等。想不到运气好的不得了。老爷子居然说不想追究，算了。虽说他膝盖上擦破了皮，但坚决表示不用上医院，只是让留下联络地址和电话，以便有问题时联系。我义不容辞，把电话号码及住址交给他。朋友感动得又是弯腰道歉，又欲邀老爷子喝一杯。被拒，两人才算一块石头落地，分头打道回府。
　　不料，第二天一清早，我就被电话叫醒。一听是老爷子要找我们谈谈，就觉得不妙，虽说听老爷子声音不像病危的样子，但撞倒他是朋友理亏，哪怕是“鸿门宴”也得硬着头皮去了。赶紧联络上朋友一起赶到池袋一家称为“相谈室”的咖啡馆。只见老爷子方面阵容强大，除了老妻以外还有另外两位年轻妇女。坐下后，我们紧陪着笑脸等他们摊牌。然而，大嫂们却只顾一个劲问长问短，和颜悦色，并无兴师问罪之状。朋友一放心就得意忘形起来。大嫂问：“你们信教吗？”朋友马上回答“不信”。大嫂立刻趁机开导他：“不信？那太危险了，眼看毁灭性大地震即将来临，不信教就得不到圣人拯救。”我问：“什么教?”大嫂们说是“日莲教”。不就是那些酒肉和尚吗？但再一打听，此“日莲教”非彼“日莲教”，曰“正宗日莲教”。据大嫂们说，他们的教特别灵。佛教是由西方传到东方来的，而“日莲教”却是日出之处诞生的佛教，他们教的圣人已经出世，再过几年此教就会由东往西发展。朋友满面迷茫，不知所措。平日长袖善舞的他，苦着脸被追问对神、佛、教的认识，被逼着讨论信仰问题。不知大嫂们葫芦里到底卖的什么药。
　　一杯茶下肚，终于言归正传，邀我们入教。再三婉拒，最后老爷子一锤定音：“无论如何，你们今天先得去‘总部’看看，仪式三十分钟左右就完。”想到老爷子擦破皮的膝盖，我和朋友只有让步了。于是，被“押”着乘了几站“东武东上线”，然后左走右拐就看到一幢普通民宅，既不是想象中香火缭绕的庙宇，也没有教堂那种庄严气派。门前人头攒动，活像一所野鸡语言学校。进门后老爷子让我们稍等一下，在我们东张西望时已替我们拿来两串塑料佛珠和两本经文小册子。接着就让我们分别跟一位“干部”谈话。那“干部”的模样，不像和尚，倒像事务员，劈头就问：“你信别的教吗？”我一头雾水：“任何教都不信，今后也不准备信。”“那就好，信了正宗日莲教后，再改变信仰，将会不得好死。”我真像活见了鬼一样。出来后才知道老爷子已帮我们办妥一切入教手续，并代交了入会费。这样我们除了参加入会仪式以外，已别无选择。老爷子诚心诚意花钱要拯救我们，怎能当场给他难堪。何况我对遍及日本各地的教会也正好有好奇心。
　　于是登堂入室，上了二楼。只见满屋子人，黑压压的一片跪在六十平米大小厅堂的打蜡地板上。正面既没有青灯古佛，也没有什么象征性的祭器、烛具，却装饰着一些大大的描金花瓶之类的漆器和一个巨大的木鱼。
　　我们被引到最前面排，和十来个新信徒一起接受入教仪式。台上出现了一个西装革履的和尚，点了我们的名，读了一通欢迎之类的话，就领着大家念起经来。莫名其妙的经文怎么也念不完，腿跪在硬硬的地板上又痛又麻。朋友大概挺不住了，就脸朝下圣徒似地扑在地上作虔诚状。我一面暗暗好笑，一面贼头贼脑四处乱瞧。发现信徒的三分之二以上居然是二十岁左右的年轻人。年纪轻轻上哪儿去玩不好，偏来受这个洋罪。
　　长长的仪式用了一个小时终于结束。睡了一觉的朋友受到大嫂们大大的赞赏，吩咐我们每天清晨必须面朝富士山方向念十分钟经，心诚的话，将会受益无穷等等之后，总算放人。一出教会只觉得太阳特别明亮，空气也特别新鲜。朋友松了一大口气说：“还算好，霉头触得不大。”
　　此后他老兄倒确是轻松，因为登记在册的两个中国“新信徒”用的是我的地址电话，大嫂们可有事干了。定期寄来正宗日莲教的“显教新闻”，不断电话谈心，登门家访，搞得我一听见敲门就装死不应。终于有，在电话里假装另一个人，说她们要找的人已经搬走，骚扰才嘎然而止。
　　不过，说实在的，那老爷子和大嫂们人挺好，只是运气不好，碰上了两个受过十几年唯物主义无神论教育的中国人，白花了冤枉钱，白费了一大堆口舌和力气。
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